Hola!
Feliz Navidad a Todos!!
Este tiempo ha sido un poco extraño, y difícil... sigo sin poder centrarme en mis estudios... me da pánico ser una mala médico...; mi ángel está otra vez conmigo, y los días se me hacen inmensamente aburridos... Odio aburrirme, y perder el tiempo. Siento que no puedo salir de esta situación, y lo peor es que sé que es mentira... podría volver a hacer piragüismo, podría apuntarme a un grupo de teatro, podría volver a escribir, salir a recorrer la ciudad, hacer pequeños viajes, sacar sobresalientes... podría volver a hacer cualquiera de esas cosas en cualquier momento, pero la verdad es que me da pánico. A veces pongo otras excusas, pero no son más que eso... tengo miedo. Tengo miedo de intentar hacer ago que antes me hacía feliz y ya no saber, tengo miedo de sacar mi arco y no saber ni encajar las flechas, tengo miedo de no acordarme de las reglas de baloncesto, tengo miedo de estudiar con todas mis fuerzas el examen de bioquímica, y sacar un dos... Mientras sé que no lo estoy intentando, no puedo fracasar. Tampoco tengo éxito, tampoco consigo nada, pero entendédme, sería mucho, muchísimo peor intentarlo al máximo de mis posibilidades y descubrir que ese máximo es horriblemente pequeño, mediocre, fracasado... sería mucho peor intentarlo de corazón y no obtener resultados, hacerlo y no sentir la misma satisfacción que antes. Mientras me excuse en que no lo estaba intentando, los fracasos no serán tan horriblemente dolorosos, y seguiré pudiendo soportarlos. Cada vez más me rodeo de gente que me conoce desde hace menos de 3 años, y esa gente directamente cree que soy la persona desequilibrada, llorona, mediocre, que suspende, indisciplinada, en baja forma, fea, tímida, tonta... para ellos no existe la yo de verdad. Y no sé si quiero enseñársela. Ahora no puedo soportar el fracaso. No podría. Mª Antonia cree que he sido así siempre, cree que soy caprichosa, taciturna, amargada, melancólica, asustadiza, gritona y exigente. No quiero que mi vida sea así para siempre. No quiero que esta tristeza pequeñita pequeñita que tengo en el corazón todo el rato se vaya haciendo más grande y vaya acabando con mis sueños sin que me de cuenta.
No quiero.
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7 comentarios:
Querida Agua,
ante esa situación de miedo al fracaso, debes hacer todo lo posible y si fracasas seguir intentandolo, nada absolutamente nada carece de solución o remedio y si fallas analiza donde lo has hecho y mejora, evoluciona, no te quedes escondida sin hacer nada, se que es dificil y que en parte por haber sido asi en algunos momentos empezaste a escribir tu historia en este blog, pero lucha, arranca desde donde estes y marca el firmamento como tu meta, si te quedas a medias seguro que habras conseguido muchisimo más que otros que solo se quedaron sin hacer nada ;)
Un beso y recuerda "quien no arriesga no gana y sin riesgo no hay honor" ;)
Tuyo
M.
¿Pero nos has preguntado? Porque a mí no me has preguntado cómo te veo.
Para mí eres fuerte, dulce, sensible, amable y simpática. Físicamente... Ni idea, no te he visto, pero dudo que seas ni la mitad de cosas que dices.
No eres tonta, eres confiada, y es una gran virtud que también reporta muchos dolores de cabeza (el tuyo tiene nombre).
No eres insignificante ni mediocre, sino prudente. Te da miedo descubrir que él haya podido destruir parte de aquella que un día fuiste y aún no ha vuelto del todo.
Pero... ¿y qué? Tienes toda la vida por delante, tiempo para volver a ser tú misma, a practicar lo que te gusta, y no lo dudes nunca, serás una gran médico.
¿De acuerdo?
Tengo que llamarte, para darte una buena noticia ^^
Un millón de besos, princesa :D
Te quiero!
hola Maria , ante todo un gusto encontrarte.
un placer tambien que hayas visto mi blog y eso es ya un mèrito por que hay palabras que ni yo mismo las entiendo je je , he visto tu blog y me agrada pasaré frecuentemente por aqui y espero podamos ser buenos amigos, feliz navidad atrasada y un abrazote enorme.
Quien de nosotros no ha sentido todo eso que describís? que si tener miedo que si no? un no quiero y tal vez una eterna encrucijada, rodeados de gente insolente que juzga como si fueramos su igual, como si a una persona se le etiquetara de tal o cual cosa o que es asi o asá, nada más alejado de la realidad, como si a uno se le criticara que le falta una tilde a una palabra y no ver el espiritu la alegría y el dolor que emanan de lo que hablo, la gente siempre ha sido así, así sera....felizmente..............felizmente por que ser y sentir como uno es contradice lo que ellos son.
no quiero ser como ellos
no quiero.
Para empezar, FELIZ AÑO NUEVO !!!
Me alegro mucho de volver a leerte, pero no tanto lo que leo...
Quiero leerte bien, gritando al mundo que has cambiado, que la verdadera María ha regresado.
Voy a serte sincera: yo también tengo miedo. Reconozco que soy muy valiente, a veces incluso temeraria, pero tengo miedo. Lo que pasa es que mis ganas de vivir pueden más que esos miedos.
Yo tenía miedo de salir del psiquiátrico, dejar de ser esa "enferma encerrada" que había sido durante tantos años (demasiados teniendo en cuenta que soy bastante joven), tenía miedo de intentar volver a ser "alguien", incluso de vivir una vida medianamente "normal" fuera de las paredes del hospital. Había incluso perdido la práctica de vivir, de estudiar, de relacionarme con gente de la calle...
Pero en realidad yo necesito ser libre, ¿y qué libertad hay entre cuatro paredes? Ninguna, lo cual me iba matando, y aunque era una suicida, en realidad amaba la vida...
No me considero alguien cobarde. En el psiquiátrico conocí a gente que, en principio, estaba menos grave que yo, y sin embargo por miedo siguen allí, puede que no de seguido, pero siguen ingresando periódicamente, y seguro que sus informes médicos de aquel tiempo que yo estuve ingresada eran menos graves que los míos (nadie daba nada por mí, era un "caso perdido"). Es el miedo lo que las retiene...
Quien dice un psiquiátrico, también dice una cárcel mental: miedo a volver a hacer cosas que nos hacen felices, relacionarnos, demostrar a otros y a nosotras mismas que todavía tenemos mucho por dar... en resumen: miedo a VIVIR.
Piensa en esta frase, que es cierta y muy triste: y es que la mayoría de los sueños fracasan antes incluso de empezarlos, por el miedo a fracasar...
Yo no veo peor fracaso que no intentarlo. Ese sí que es el peor de los fracasos: fallas a la vida, a tus sueños, a ti misma. En pocas palabras, tú misma te cortas las alas para que no se te ocurra volar... no sea que te estrelles.
Pero si nunca vuelas, ¿no es como vivir siempre estrellada...?
Anímate a coger la vida por los cuernos, sal ahí afuera e inténtalo, porque si no lo intentas nunca sabrás de qué eres capaz. Y si caes, lo vuelves a intentar... pero no puedes abandonar la vida, tus sueños, tu felicidad...
Ya he conocido a demasiada gente "gris", o "muertos andantes": son aquellos (demasiados) que van por el mundo "tranquilos", se acomodan y no luchan por nada en especial, sólo por mantener lo que ya tienen. Los ves por la calle serios, vestidos con tonos grises, siempre "ocupados" de la casa al trabajo y del trabajo a casa. Ellos en su día dejaron de luchar por sus sueños, la mayoría por miedo. Intentan convencerse de que son felices, de que estan bien, de que "lo otro no eran más que sueños de chiquillos"...
Ya hay demasiada gente así.
No te conviertas tú también en alguien así.
Lucha por lo que te hace feliz, a pesar del miedo, porque el valiente no es el que no tiene miedo, sino el que a pesar del miedo sigue adelante con sus objetivos.
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Siento lo largo del comentario, me imagino que me he entusiasmado, pero es que tu entrada me ha dado que pensar...
Vas a estar bien, si tu quieres estar mejor lo estarás, 2009 suena un año muy prometedor en el que podremos ser más felices que nunca. Mucho ánimo.
Muchísimas gracias a todos!!
Cuando tenga algo de tiempo os contestaré más detenidamente.
Me habéis dado mucha fuerza, soñadores.
Un abrazo
Hola, ley un poco de tu blog...y me parecio un historia muy dura y muy interesante,espero que consigas superarlo. te agrego a mis links.
Besitos de caramelo
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