jueves, 18 de septiembre de 2008

Nit del Foc (II)

Puse el chip de esclava. Lo hago a menudo, cada día mucho menos que el anterior pero aún me pasa. Y esa noche lo hice. Tenía miedo, miedo de quedarme sola, miedo de que se lo dijera a mi madre, miedo de que él me pegara… Y él lo notó. Creo que en ese momento, supo cómo me haría pagar todo lo que le estaba pasando. Fuimos a casa, y yo ya no tenía un dueño, sino dos. Empecé a comportarme como su esclava. Durante el camino yo solo contestaba, mirando al suelo, lo que ellos querían oír. Así fuera insultos contra mí misma. Él estaba muy nervioso, casi le pilla un coche 2 veces. Ella estaba muy preocupada por él, y me dijo que lo dejáramos en “neutral”, que de ser mi mejor amiga, pasábamos a eso. Era un gran esfuerzo teniendo en cuenta que yo me acababa de acostar con su novio. Llegamos a mi casa, y cenamos con mi madre. Siendo los tres buenísimos actores, apenas se noto. Y de repente logré sentir algo. Los vi besándose en el pasillo de MÍ casa, y me enfurecí. ¿Es que él nunca iba a tener las más mínima consideración conmigo? Parecía que ella había empezado ya a perdonarle. Él aprovechó ese acercamiento para estar cariñoso, dulce y dócil, pegado a ella todo el tiempo. Mi madre notó algo raro, pero no dijo nada. Quería que me dijera que me quedase en casa. No quería salir con ellos. Sólo quería dormir…
Era la última noche que él pasaba en valencia, la Nit del Foc, la noche anterior a la Cremá, la del castillo más largo y espectacular. Nos fuimos a verlo, y vinieron mi hermano mayor y mi tía. Al salir de casa, ya fue una cosa exagerada. Llovía, y él me quitó mi paraguas (el único que había) y la abrazó para cubrirla con él y protegerla de la lluvia. No paraba de abrazarla, mimarla y acariciarla. Delante de mi familia, para los que yo estaba quedando como una cornuda consentida. Que, por otra parte, supongo que es lo que era. Le dije a él que se cortara un poco, que me iba a crear muchos problemas. Me miró como siempre, fijamente, y como si fuera un ser q no mereciera nada y me dijo que no le importaba, que a él sólo le importaba Clara, que yo era muy buena mentirosa, que me inventara algo para explicárselo, que ella estaba mal y necesitaba apoyo, o algo así. Estaba desesperada. Él me estaba despreciando delante de todo el mundo. Se notaba en sus gestos, en su manera de mirarme, de apartarme de él, aunque no escucharan lo que decía, la situación era muy incómoda. Intenté q nos separáramos. Intenté que mi familia se fuera por un lado, y yo con ellos, pero él me lo impidió. Finalmente mi hermano se dio cuenta de que por alguna razón, yo no quería que vinieran con nosotros, y se fue con mi tía. Fue un pequeño alivio, pero aún me quedaba una bonita noche de humillaciones, de poner la mente en blanco para poder seguir adelante. Ella quería que me fuera, lo sé, y habría sido lo más adecuado. Pero él no me dejó. Quería que fuese su sirvienta, la de los dos, toda la noche. Quería mostrarle a ella cuál era la diferencia entre ella y yo, quería demostrarle que a ella la amaba, mientras que a mí me despreciaba. Quería rebajarme para que ella se sintiera mejor y comprobara que yo no significaba nada para él. Quería enseñarle que para él yo no era más que una mascota, que no tenía que preocuparse, pues yo, comprada con ella, no merecía siquiera ser llamada mujer. Clara, como mujer, se había sentido traicionada, y muy herida esa noche. Necesitaba no sentir que su amor propio se veía afectado, y aún estaba en shock, así que supongo que por eso lo permitió. Fui su sierva esa noche. Fuimos hasta facultats, al lado de la preciosa Facultad de Medicina, mi sueño… fuimos a ver el castillo más bonito… y yo quería morirme. Quería irme a casa, llamar a algún amigo y llorar toda la noche, en mi cama, en mi casa…
No quiero contar lo que pasó después. No puedo. Al final de la noche, me dejaron en una parada de autobús nocturno, sin corazón, sin alma, sin poder casi andar, sucia y atemorizada. Esa noche casi llegó a convencerme de que era un animal. Pero me lo había ganado yo. Me lo merecía. “No puedes jugar con tu dueño, puta”… No puedo olvidar ese susurro. Yo no había intentado jugar con nada, pero tenía razón. Me fui a casa e intenté no pensar. A la mañana siguiente él se marchaba a Madrid. Fui a la estación de autobuses. Vi cómo se besaban para despedirse. A mí ni me miró. Me quedé apartada, con las que serían mis mejores aliadas durante años: Mis gafas de sol. Durante mucho tiempo nadie pudo ver mis ojos. Ni en sitios cerrados. Pero esa es otra larga historia. Era el último día de las fallas. Me fui a casa, me di una ducha y me fui a la playa. Las playas de Valencia y Alicante siempre me recuerdan a Iván y a Daniel (aunque no sepáis quiénes son), me ponen triste, pero me hacen volver a ser yo misma. Sentirme querida y protegida. Mi familia me dijo que tenía una cara horrible, que qué me pasaba. Me volví a vestir toda de negro, para su preocupación, y quedé de nuevo con Clara. Estuvimos el resto del día juntas. Me miraba, me preguntaba… estaba destrozada, y yo era su mejor amiga, así que, aunque fuera retorcido, yo la consolé. Contesté a todas sus preguntas, la abracé, pasé tiempo con ella. Me dijo que me utilizaba para no estar furiosa mientras estaba conmigo. Se vistió de fallera. Estaba preciosa, parecía una princesa, una de esas embargadas constantemente por una tristeza infinita. Era superior a mí. Ella lo sabía, y yo también. Y la quería tanto… Después del desfile y las flores, se volvió a vestir de gótica, y nos fuimos a buscar alguna cremá donde pasar desapercibidas. La Cremá es la última noche de las fallas, es cuando todo se quema, literalmente, y con ello se supone que todo queda atrás y empiezas de nuevo. Tenía tantas ganas de quemarme con la falla de Alemania- El Bachiller… Mientras la falla ardía empecé a recordar el último año de mi vida. El fracaso en los estudios, mi llanto durante mi “primera vez”, la patada de mis amigas, todas las violaciones, la huida a valencia, las pastillas del día después, el probador de El Corte Inglés, la desconfianza de mis padres, el desprecio en sus ojos, las tortas, las veces que él, yo, o sus amigos me habíamos llamado puta, inútil, zorra, esclava, perra… todas las miradas, las piernas temblando todos los días, la sangre, el collar de perro , las acusaciones de drogas, los abrazos de judas, la soledad, el miedo, los llantos, los gritos, lo torpe que era, las mentiras, los tirones de pelo, sirvienta, “no vas a llegar nunca a nada, no ves que sólo eres una zorra a la que le gusta que la azoten?”, las amenzas, las humillaciones “dí que eres una perra buscona y suplícame que te de por detrás, o me iré” Los desmayos, el hambre, los hospitales, la incomprensión, mi amor, mi entrega, mi corazón, los cortes de los brazos, mirar al suelo, gorda, puta, inútil, valer menos que las demás, las esperas, las llamadas, ser la última, sufrir, llorar, suplicar, arrastrarme, los golpes, los escupitajos…. No podía parar, estallé, empecé a gritar y a llorar. Clara me abrazó. Acabamos las dos en el suelo, llorando mientras se quemaba la obra de los de la falla. Terminaba la fiesta, terminaban mis sueños, terminaban mis fuerzas, terminaba mi vida… Estuve llorando muchas, muchísimas horas, hasta q la falla (de más de 20 metros de altura) quedó reducida a cenizas. Lloré hasta que se hubo ido todo el mundo. Lloré hasta que hacía demasiado frío como para poder seguir pensando en otra cosa que no fuera ir a casa. Clara temblaba. Todo el mundo sabe que los looks góticos no son famosos por su pragmatismo. Y se estaba helando, se estaba helando tanto que le dolían las piernas y los brazos, no sentía los dedos de las manos ni la nariz, y no paraba de temblar. Me pidió que fuéramos a casa. Ella nunca me había visto así. Nos fuimos a buscar una cafetería, pero era muy muy tarde, así que fuimos a casa. Yo estaba agotada. Al apretarme, me había hecho daño en los brazos, y quiso saber por qué, me quitó la ropa y vio los cortes, parecían más graves de lo que eran porque estaban cicatrizando exageradamente y estaban irritados del frío y de los abrazos fuertes. Me untó terramicina. Fue un alivio, llevaban doliendo todo el tiempo, pero eso me ayudaba a mantenerme relativamente serena. Clara creía que yo me drogaba. Él se lo había dicho. Me senté en el suelo de su habitación. Me dolía el estómago indescriptiblemente. Ella al día siguiente tenía clase en la facultad. Yo al día siguiente tenía pensado no despertar. Me pidió un taxi, que tardó cerca de una hora en venir (la hora, las fallas…) le dio dinero y le dijo que me llevara a casa. Yo me asusté. Empecé a pensar en qué pasaría si el taxista se daba cuenta de que yo era una perra. Me echaría del taxi? Me patearía? Volví a temblar y vomité del miedo. Él pensó que estaba enferma y me preguntó si quería ir al hospital. Me hizo muchas preguntas, pero sólo acerté a decir “Quiero ir a casa”. Supongo que entonces pensó que estaba borracha, o drogada. Y me llevó a casa. Subí a mi habitación, apagué el móvil, me desnudé, puse la calefacción a tope, me puse una de las mordazas que él me había regalado (sabía que tendría pesadillas, y que gritaría durante ellas, y no quería que me oyesen) me envolví en el edredón nórdico, puse algo de música bajita, y me dormí. Dormí 27 horas. Nadie entró a ver qué me pasaba. Y fue mejor así.

15 comentarios:

Manu dijo...

Muchas veces nos encerramos dentro de nosotros mismos hasta tal punto que repelemos cualquier intento de acercamiento por parte de la gente que nos aprecia realmente.

En el comentario que me dejaste me hacias ver que eso que comentas es una situacion que ya no es, que esto te ayuda a "pasar tus apuntes a limpio" y nos "usas" a nosotros para que veamos como lo haces, para que sintamos a traves de tus palabras como te sentias en aquel momento, como vive una mujer maltratada.

Me repele lo que leo, pero no porque seas tu quien lo escribe, sino por el contenido de la historia que nos cuentas, por la deshumanizacion que puede llegar a alcanzar una persona tratando a otra asi, a veces creo que el genero humano es el mayor problema que tiene este planeta.

Te doy las gracias por ayudar a comprenderte, a ti y a las que esten en tu caso, quizas conociendo estos datos, podemos extrapolarlos hacia otras personas y buscar indicios de casos como el tuyo para poder hacer lo que nadie pudo hacer por ti (al menos en el punto de la historia en el que estas) : Hecharte una mano.

Asume lo que acabas de escribir, pasalo a limpio y archivalo para no leerlo nunca mas.

Un abrazo

Forgiven Princess dijo...

Yo sí sé quién son ^^

Es doloroso, pero realmente te ayuda recordar a ciertas personas que cambiaron tu vida y después, por los motivos que sean, desaparecieron de ella.

Lo cierto es que la reacción de Clara fue un tanto extraña, pero el shock aún le duraría, supongo...

Un besazo guapa!

Nel dijo...

Mmmmm...
¿Para cuando el final de esta historia? Quiero decir, no es que no me guste lo que leo, bueno, sí, la verdad es que no me gusta lo que leo, pero como dice nimrod, no es porque lo escribas tú, sino por la historia en sí... y la verdad es que ya tengo ganas de leer cómo resurgiste, cómo te alejaste de él y esas cosas...
...Porque es cierto que no se puede opinar si no lo has vivido, pero sinceramente, me sorprende abolutamente todo: la actitud de Clara, la de él, la tuya... me imagino que el ser humano puede llegar a límites insospechados...
Un poco de luz en tu historia, es lo que pido... pero tranquila, lo más importante ahora es que expulses todo ese veneno, y lo otro llegará en su debido tiempo.

De todas maneras me parece admirable tu lucha y tu valor para contarlo aquí, para sacar los miedos a la luz y que dejen de martillearte.

Un abrazo enorme.

Princesa de un espejismo ♥ dijo...

Hola.
Como he podido leer eres de valencia, bueno yo tambien :)
Tu historia me aterra en serio.
Ese hijo de la gran puta te esta destrozando, tu vales muchisimo, eres una mujer luchadora y soñadora, que ese cabrón ha tenido en su poder.
Bueno creo que Nimrod tiene razón.
Yo sufro anorexia desde hace años, y realmente al leer esta historia me planteo tantas cosas...
Soy una persona rara, anorexica y en realidad el físico me importa una mierda :S El unico fisico con el que estoy obsesionada es el mio.
Ojala que todo te vaya mejor.
Besos =/

AKIGSTAN dijo...

te voy a contestar, a un post que tu pusiste a mi pareja, que por casualidad he leido esta mañana, y me ha dolido en lo más hondo que haya gente con la boca tan inmensamente sucia de odio y rencor, que si lo que lee no se ajusta a nuestro patrón de nuestras vivencias, es una persona sucia y digna de ser vilipendiada e insultada hasta el punto de llamarle: LOCA, indigna ,ignorante,etc.
Si no te gusta; eso es como los culos que cada uno tiene uno.
Eso que tu has leido hay, estaba dedicado a mi, y la explicación es que ella de corazón se desnuda ante mi y se expone como si no tuviera piel y cualquier partícula de algo pudiera provocarle una sepsis, y yo sin querer, en algunas ocasinos, sin darme cuenta de que eso lo está haciendo, hablo con ella tan abiertamente como solemos hacer sin percatarme que en ese momento ella necesita que sea más tierno y máas complaciente. Nunca nos hemos peleado,pero ella, si que ha sido una mujer maltratada de cojer a su hijo y tenerse que ir a una casa de acogida. tu eres la que no tiene ni puta idea, yo con gente como tu es con la que me exaspero tanto como cuando llama su ex para joderla a través del niño que el pobre siempre lo usa ese hijode la grandisima puta por medio; como ves yo no suelo poner las tieldes, ni mi prosa es maravillosa, y solo te estoy respondiendo sin tener el beneplacito de ella, porque me has ofendido a mi con la injustica tan miserable que has cometido con ella. No todas las malditas verdades son iguales, no todos los sufrimentos vienen con palizas físicas, no en todos los casos ha de venir la policia 200 veces para sacarte de allí, Te doy un consejo profesional y es que vuelvas a ir al instituto de la mujer y que no te dejen de ver las psicologas que hay porque son muy competentes, y que te ayuden a abrir los ojos y respetar a otras mujeres que toman el camino que mejor creen que es para ellas, porque los pasos que mi pareja ha tenido que ir dando nunca han sido fáciles ni solos, sino de la mano de un niño y de la ayuda de los equipos de psicologos de distintos organismos y de mi mano que también suelo acompañarle a esas reuniones para estar con ella y apoyarla y hacerle sacar cosas que a lo mejor al bloquearse no recuerda o no es capaz de sacarle a la psicóloga.
Por suerte, mi esposa no es así, y nunca entraria a esto con una persona como tú, pero yo no soy ella, y desde mi punto de vista, y dejando a parte mis incuestinables respetos hacia ti por lo que habrás tenido que pasar, te tengo que responder por obligación,

Forgiven Princess dijo...

Akigstan, también sin el consentimiento de Agua te voy a contestar yo, y si ella cree conveniente, que lo borre.

Pero verás, yo soy amiga de Agua desde hace un tiempo, y he llegado a quererla y a apreciarla mucho, más de lo que cabría esperar. Y además odio que la gente venga a brabuconadas al blog de otro. Podrías haber contestado en el blog de tu pareja.
Además, escribiré sin conocimiento de lo que tu esposa o Agua escribieron, por eso te pido disculpas con antelación si hay algún dato que no mencionaste y/o pasé por alto.

Comencemos. Si en lugar de escribir sin mirar te hubieras parado un minuto a leer este blog, sabrías que la tortura a la que ella estuvo sometida fue harto psicológica, hasta el punto de que no era él el que tenía que inflingir castigo alguno, sino ordenarlo o pedirlo, y ella misma lo llevaría a cabo.

Por otra parte, no sé por qué piensas que tu pareja es mejor persona o que ella es peor que tu pareja, porque desde el ''respeto'' menosprecias a Agua.

Te rogaría que, si se te ocurre volver a pasar por aquí, no se te pase ni por un segundo equiparar a Agua a un maltratador. JAMÁS. Simplemente, te insultas a ti mismo, a tu inteligencia, cuando comparas a una víctima de maltrato que se está intentando ''recuperar'', que intenta rehacer su vida, con la peor de sus realidades y de sus temores.

Los consejos profesionales los da un profesional, no un señor que se siente ofendido por un comentario negativo en el blog de su pareja. Y no creo que ni tú ni nadie tenga derecho a decirle a otra persona que tiene que meterse en el Inst. de la Mujer a que la traten los psicólogos.

Me alegro de que tu pareja tenga tantísimos apoyos, pero Agua ha tenido que salir prácticamente sola de su problema. Y ahora casi siempre tiene que apañárselas sola también, te lo creas o no, no la apoyaron su familia ni la grandísima mayoría de sus amistades. Solo puede confiar en unas pocas personas, y algunas de ellas ni las conoce realmente.

Así pues, te agradecería que la próxima vez que vayas a tratar con una mujer maltratada, sea por el asunto que sea, midas mejor tus palabras. No te pido que escribas como Bécquer ni que uses las tildes. Simplemente, controla tus expresiones, pues son desmedidas en la mayoría de ocasiones.

Por último, decirte que tú mismo le das la razón a cualquiera que comente en un blog público. Si ella no quiere que se hagan comentarios, que deshabilite la opción. La libertad de expresión es un derecho constitucional, y si no existe censura alguna no veo por qué habría de callar su opinión respecto a cualquier cosa, aunque la escriba tu pareja.

Y ya que tú no consientes los ''ataques'' o las ''críticas'' a tu esposa, no consiento yo los ataques como el tuyo hacia mi amiga, ¿estamos? Que cuesta bien poco ser educado.

Elvirita dijo...

animo nena!! yo se k todo ira bien.. me encanto el post.. lei los anteriores.. y solo puedo decirte k me encantaron!!

gracias por pasar por mi blog anteriormente.. espero k todo vaya bien!!

y cuentas conmigo!!

besos

Rebeca dijo...

Entiendo que es bueno juzgar teniendo pruebas, este es mi poema, que escribi en mi blog como lo hace cualquiera en el suyo, fue un dia en el que senti que habian jugado con mis sentimientos, creo que a todos nos pasa alguna vez.
Pínchame el corazón que ya no sangra
Poemario ajado por las lágrimas
Pincha mi piel desnuda
Mi cuerpo recibe tu lanza sin armadura
Pincha mi corazón y mis vísceras
Y cuélgalas como divisa en un alto palo
Pincha de una vez mis despojos
Pavonéate con ellos ufano
No ganaste nada
En el infierno te estoy esperando

Estoy a favor que cada uno exprese lo que le sugiera, pero con respeto que es la base de la libertad de expresion, no creo que se haya ganado que yo antes de contestarle lea su blog para conocerla puesto que ella no leyo el mio, ya que jamas hago alusion a mi situacion, es un poema que puede escribir cualquiera, pero justo ha dado a alguien que no le pueden juzgar de eso, lo que mas me fastidia es que se ha sabido de mi situacion cuando es algo que prefiero no hablar de ello. Por cierto si me creo que nadie de su familia la apoyara, es algo tipico yo tambien pase por ello.
Ahora dejo la contestacion que ella me puso a mi poema
María Andrade 31 Julio 2008 | 10:15 AM
"Bueno, de todas las locas que conocí en mi vida, eres, sin duda, una de las peores. Es tan inverosímil tu relato, que es casi una falta de respeto. El único maltrato que veo acá es tu incapacidad para crear un universo verosímil en tu escritura.
Si fueses una mujer maltratada no tendrías la conciencia de serlo, de lo contrario, ya hubieses dejado de serlo.
Malísimo. Dedícate a otra cosa, LOCA."
Qué desafortunado comentario...
yo soy una mujer maltratada, y me dan absolutamente igual los comentarios de gente estúpida e ignorante como tú. Dime, cuántas maltratadas conoces? cuántas veces has vivido su situación? Dices mentiras inverosímiles... son totalmente falsos e infundados esos argumentos que enuncias como si fueran la verdad absoluta.
Sal de tu ignorante mundo, pequeña, y ojalá, de todo corazón, ojalá jamás te toque vivir un infierno que nadie comprende y encontrarte con gente prejuzgadora y arrogante como tú.

Siento si lo esta pasando mal, pero alguien que habla asi cuando esta fuera de su blog dice poco de ella, no conocemos mas que lo que ella dice, no se si creerla.
El blog donde esto aparece por si alguien quiere comprobar es
www.librodearena.es/miscelaneas

Manu dijo...

Desconozco los motivos que llevan a Akigstan y a Rebeca a llegar a este lugar a joder la marrana, pero creo que podriais meteros vuestros comentarios por donde la espalda pierde su nombre antes que seguir machacando a alguien que ya esta bastante machacada.

Espero que Agua borre vuestros comentarios la proxima vez que pase por aquí ya que leer comentarios como los vuestros en un blog como este hace que se me revuelvan las tripas y tenga ganas de verteros encima el cocido que acabo de almorzar.

Son personas como vosotr@s l@s que hacen que la sociedad actual apeste.

Forgiven Princess dijo...

Estamos de acuerdo, Nimrod ;)

En cuanto a Rebeca, solo diré que si la hipocresía fuera persona, y la ceguera, serían ella.

¿No te sugiere nada el título: Diario de... Soy María, María Andrade, y soy una mujer maltratada? ¿En serio? Joer, pues sí que debes de ser simple... Tanto tú como tu parejita metéis el morro y soltáis tan ''agradables'' palabras sin ton ni son.

En cuanto al ''comentario'' de María... Mira, la conozco lo suficiente como para saber que ella no fue la autora del comentario. Y punto final, ea.

Princesa Hinamori dijo...

Tal vez es atrevimiento de mi parte, pero... imprimí tus dos entradas quería analizarlas.

(Pero lo que pienso de lo envío al correo, tal vez aquí te parece que es más atrevido de mi parte)

Un abrazo!!!

Thiago dijo...

Agua, cari no sé qué decir... me he quedado sin palabras,mudo, perplejo.

Quiero creer que no es más que un post, un relato, una historia, nada de lo escrito es cierto... pero luego leo los comentarios, y veo una polémica tan cierta como injusta. Veo a mi amiga Forgiven defendiéndote contra todo, batiéndose valiente como siempre... entonces me entran dusas. yo soy un gallo en corral ajeno, pero si esto es real, es muy fuerte.

Hay amores incomprensibles, amores sufridos y sufridores, pero esto es mas de lo imaginable. Espero cari, que puedas pasar este trance y tomar las riendas de tu destino. Yo me detendría a pensar un rato.... no sé a que me conduciría todo eso, pero desde luego intentaría cambiar mi vida.

Bezos y suerte.

Nel dijo...

Hola, preciosa, hace tiempo que no vienes por aquí y me tienes algo preocupada.
Espero que sea por una buena causa y que estés bien.
Espero tener noticias tuyas pronto.

Un abrazo bien fuerte, y espero que todo te vaya muy bien. Te lo mereces.

Manu dijo...

Buenas noches!
Te deseo una feliz navidad!
Y que entre todos hagamos que todo el año sea navidad :)

Agua dijo...

Hola a todos!! Muchas gracias por vuestros comentarios!
Forgiven Princess, eres un auténtico ángel, preciosa, si supiera conducir, haría los 400 km q nos separan para darte un anorme abrazo de navidad hoy, mi princesa :P
Te quiero!!
a Nimrod, muchas gracias por tus palabras, siempre es un absoluto placer leerte. Feliz Navidad!
A Nel.la, decirte que te echo de menos, y que gracias a personas como tú, estoy depurando todo este veneno para empezar una vida nueva.
A las dos princesas, muchas gracias por pasaros por aquí, y por vuestras palabras de apoyo,
Y a Thiago, decirte que me hace mucha ilusión que te pasaras por mi blog, el tuyo me encanta, pero a veces pienso que no tengo nada lo suficientemente interesante que decir como para escribirlo allí :P
Muchas gracias por tu comentario.

En cuanto a Rebeca y su pareja, esto es un auténtico malentendido hipócrita. Veo que copiais el comentario que yo pude en el blog de rebeca textualmente, bien, pues eso es lo que hice yo, como se ve claramente, la primera parte del comentario, en la que se incluyen descalificaciones por las que me juzga su pareja, es una cita TEXTUAL de un comentario que la propia Rebeca hizo en el blog de una conocida que tb estaba siendo maltratada. Ese comentario le hizo a esa chica muchísimo daño, y yo me enfadé y seguí el link al blog de rebecca para contestarle, y para que supiera a qué me refería, cité su comentario. Creo que mi error fue no explicarme mejor, y no leer la entrada donde puse mi comentario, siento si me excedí en mi respuesta, que repito: MIS PALABRAS SON SOLAMENTE LA SEGUNDA PARTE DE LO ESCRITO, LA QUE NO VA ENTRECOMILLADA; pero vamos, no me parece bien ser tan hipócrita, Rebecca, de cargar contra mí por unas palabras que te escandalizan y te hieren cuando crees que son contra ti y dichas por mí, pero no cuando eres tú las que las utiliza para hacerle daño a otra persona.