Estoy bien, mucho mejor que hace unos días…
Ya sé que he preocupado a alguien, así que os cuento algo: He huido muchas veces ya, de él y de todo lo que él supone, de todo lo que me recuerde a él y de todo lo que me da miedo. Traté de alejarme, de enterrarlo, de ocultarme yo y de ocultar lo que me había pasado debajo de kilómetros, amigos y silencio. Pero llegado el momento, tuve que volver, me di cuenta de que no puedo huir eternamente, de que no puedo callar eternamente. Así que ahora estoy en mi cuidad, o mejor dicho, en la que fue mi cuidad durante 11 años. Donde está él. Ha intentado verme, seguirme, y el otro día me agredió, pasé unos días muy asustada. Pero después me vine arriba de nuevo. Me resisto a creer que esto no vaya a acabar nunca... He venido aquí a recuperar mi vida, mi autocontrol, mi fuerza y mi capacidad de decisión. Así que Intenté quedar con él para hablar, pero me dejó plantada. Cuando estábamos juntos lo hacía muchas veces, no sé por qué… tardaba en aparecer, o no llegaba a venir, apagaba el móvil, no contestaba el teléfono, o contestaba para decirme que estaba en casa, que se había olvidado. Que se había olvidado de mí. A mí me dolía, pero no era capaz de decir nada, de enfadarme, de reprocharle nada… a veces todavía tengo miedo de que fuera mejor así. Es decir, tengo un carácter muy fuerte, un mal pronto, como se suele decir. Así que he llegado a sentir que era mejor cuando estaba "domada". A él no podía contestarle, ni levantarle la voz, ni era exigente, ni gritona, ni me enfadaba, ni podía reprocharle nada. A veces me gustaría poder ser así con mi novio (sí tengo novio, o algo así, es una larga historia). Él es un ángel, y a veces me da por pensar en que si con él me porto así, y sin embargo con mi ex me "portaba bien", a lo mejor es porque merezco o necesito que me traten mal para ser una "buena chica". ¿Para respetar a mi pareja, necesito temerle? …Ya sé que esto no es así, pero a veces me viene el pensamiento a la cabeza. Comprendo que no es cierto, pero eso no hace que pueda dejar de pensar en ello, de tener miedo de que sea la verdad…
Mª Antonia dice que tengo un carácter bastante insoportable, y creo que tiene razón.
Él también me lo decía. Que era una fiera, que por eso le excitaba domarme. Les decía a sus amigos que yo era una puta, que me gustaba que me tratasen mal. Me hacía sentir culpable por tener un carácter tan difícil, le pedía perdón por exigir tanto cuando en realidad yo no estaba exigiendo nada. Y él contestaba que era mi tabla de salvación…
Perdonadme, estoy algo cansada, llevo varios días enferma y no soy capaz de hacer mucho.