" (...) oh, vaya, gracias, gracias por subestimarme de nuevo como sueles hacer... que piensas? que por alguna extraña razon no me importas? o sin ser tan extremistas, porque piensas que me importas menos que ana o clara?. y al contrario, tambien piensas q t subestimo como habitualmente haces? a br, niñata, se que eres capaz d muchas mas cosas d lo que la gente cree [los menores tambien se enteran d las cosas, como parece :P], pero aun asi, a pesar d los conocimientos que tengas, no sabes hacer nada, mira, si, se que eres mi amiga, antes que una a la que me tiro. Desde luego,yo nunca lo pretendí, pero es así. De verdad lamento estar haciendote daño, y tampoco querria hacerte mas daño, de verdad. de nuevo digo q siento haberme ido tan rapido ayer, pero no awantaba mas tiempo hablando contigo, no puedo aguantarte más, lo siento.
cn respecto a clara, estubimos aproximadamente dos horas hablando por telefono(no te sientas mal, es que no se puede comparar, ella es mucho mejor que tú), con explicacion de la situacion, lloros por su parte y frialdad por la mia. no se
que te ha contado si sq te ha contado algo, supongo qsi, pero si estube tan sumamente frio y seco, lo siento realmente, pero me negaba a llorar tambien(y no por el cliché de q los hombres no lloran, sabes que no me considero un hombre).
por otra parte, ella dice que me necesita, y yo tambien la necesito, pero no puedo estar haciendole esto(se me ven las intenciones verdad?), se que es injusto por mi parte haber "elejido" a ana, y quizas cambie de opinion durante mi "retiro"(?) pero no puedo volver con ella, no mientras este con otra persona...
cierta idea esta surgiendo junto con el miedo en tu cabeza verdad? si... es asi, niña, lo siento, de verdad, realmente no se que grado de dependencia has desarrollado por mi... pero me da igual, tal y como he dicho de clara, no puedo seguir contigo, no, no puedo estar jugando con 3 personas, por mucho que tu seas tan tonta de saberlo todo al respecto de este tema y aceptarlo. simplemente no puedo, lo siento, lo siento de todo corazon. repito de nuevo, que quizas durante mi "retiro" cambie de opinion y vuelva a ser el puton de hace tiempo, y me gusten las perritas falderas, no lo se, pero preferiria un cambio a mejor, xq esa situacion de una si y otra tambien, y encima sin pararme a mirar si son tan débiles o inútiles como tú... no quiero ser así. y te preguntaras, porque ana? porque es mejor que tu? porque esta en madrid? porque esta en mi facultad? en absoluto, ya que si fuese asi quizas stuviera haciendo poyadas, xq ella dice q quiere irse a otra carrera o ponerse a trabajar n serio y ntonces quizas no nos viesemos demasiado verdad? es un futuro alternativo como cualquier otro, pero es posible. de nuevo, porque ella? es una eleccion que llevo planteandome mucho tiempo, y te parecera injusto quizas, = que le pareceria a ella si te elijera a ti o a clara. nada es justo desde un determinado punto de vista, sobretodo cuando la injusticia nos pilla a nosotros verdad? ella es inteligente, y guapa, y no es dependiente ni me agobia, es completamente opuesta a ti y no quiero perderla. lo siento, no puedo hacer otra cosa. respecto a los 6 parrafos anteriores, es todo teoria, y quizas decida otra cosa, no lo se. pero lo que es un hecho es mi encaparazonamiento, no quiero saber nada de ti, ni de nadie, bueno puede que de ana… y respecto a ese tema, a ana... no quiero hacerla daño... os lo he hecho a vosotras y ya me habeis jodido bastante como para hacerselo a ella tambien... así que intentare... mejorar la técnica como quien dice, para decírselo, y que lo comprenda, sin daños colaterales. por cierto, llama a clara, buscala, esta muy mal, asi que ve a consolarla. de nuevo, lo siento, de verdad. "

Este e-mail es uno de los más sutiles que tengo, él desapareció durante dos meses porque dijo que no me soportaba más (nos lo dijo justo en exámenes finales). y me mandó este e-mail para contármelo. Una de nosotras le estaba esperando, y le quería. Se llamaba Clara, y él le hizo mucho daño. Ella es una de las mejores personas que he conocido nunca. Me alimentaba intelectualmente muchísimo. Y yo no fui tan valiente como para decirle la verdad. No podía. Yo vivía, pensaba y sentía por medio de él, no era capaz siquiera de ir al baño si él no me daba permiso. Dejó a Clara y a Ana, y a mí, que era la que menos importaba todo el tiempo. Después de los dos meses volvió, y alguien le dijo toda la verdad a Clara. Bueno, una verdad en la que yo era una puta sin escrúpulos a la que le gustaba el sexo con cualquiera, y ser infiel, una verdad en la que yo era cómplice de él. Clara ya sospechaba de nuestra relación, mi actitud con él no era normal, me dominaba completamente, y por un espisodio concreto que ya contaré, ella sabía que yo dependía de él y me había acostado con él. Cuando esa "verdad" llegó a Clara, la perdí. Era mi mejor amiga... y se fue, creyó lo que le dijeron de mí, y pagué todas mis mentiras. No quiso saber nada más de mí. Le conté algo de mi situación, pero creo que no me creyó. Él le hizo mucho daño, y yo podría haberlo evitado, con lo cual la culpable era yo. Clara llamó a Ana y se lo contó todo. Todo el mundo me dio la espalda, me juzgaron, me insultaron... con toda la razón del mundo. Ana le dejó, Clara le dejó, y él me echó la culpa a mí. Después de volver de su periodo de "voy a madurar y a dejar de jugar con las mujeres" se acostó conmigo varias veces, y empezó a salir con otra de mis mejores amigas, me obligó a pasar el verano con ellos, a ir con ellos a todas partes, para pagar, o para dejar que se acostaran en mi habitación o en el salón de mi casa. Una vez estábamos viendo una película en la sala de estar, y empezaron a meterse mano, cuando se calentaron demasiado, ella me echó del salón para poder acostarse con él. Él se reía, en esos días, se reía todo el tiempo. Y yo pasaba horas en la habitación de al lado de la mía con el mp3 a todo volúmen para no escucharles. No podía comer, ni dormir, me dolía todo el cuerpo, mientras veía cómo a ella la trataba como a una reina. Y cuando ella se iba a casa, venía a darme por detrás, literalmente. Me decía que no fuera tonta, ni celosa, y me hacía suplicarle que me penetrara por delante. y me lo negaba, la mayoría de las veces. Decía que ella era mejor en la cama que yo y que el coño de ella le gustaba. Uno de los últimos días, me desmayé mientras nadaba en el mar, casi me ahogo... por fortuna faltaba muy poco para que le perdiera de vista.

He decidido contar esto por lo del mar... me he acordado al leer una entrada de ForgivenPrincess. Por cierto, siento las faltas de ortografía del fragmento de e-mail, no he querido modificarlas, ni tocar nada, necesito que me digáis si es cierto que en ese e-mail parece un novio normal.

Mi visión de la realidad no es normal, y lo sé... lo cual no deja de tener su punto, supongo.

Un beso.