El otro día hablé con Clara, la llamé por teléfono. Ya sé que soy tonta, que no debería haberlo hecho y que es absurdo pedirle ningún tipo de consideración, oportunidad o nada parecido, teniendo en cuenta lo mal que lo ha pasado.
Una de las cosas que más me dolió fue que me dijera que "de todo se sale con un poco de fuerza de voluntad, si uno quiere", a lo que no me pude contener y le contesté que a cuántas mujeres en mi situación conoce. Con su soberbia habitual me dijo que a ninguna y que no tiene por qué conocerlas, ni entenderlas, porque no va a ser psiquiatra.
Después de decirme que no hay nada que merezca otra oportunidad, ni en mí, ni en nuestra amistad; que no cree que me haya curado, que no cree que no vaya a volverla a traicionar, pero que aunque lo creyera, no le merece la pena intentarlo; me dijo, básicamente, que no le interesa, que ojalá me ponga bien, pero que la olvide para siempre, que le incomoda mi presencia y que no quiere escucharme, saber de mí, o hablar conmigo. Dice que no confiaría en mí nunca, y que por lo tanto al hablar conmigo cuestionaría si cada palabra que digo es mentira, lo que le conllevaría un esfuerzo y un cansancio psicológico que no está dispuesta a afrontar. No quiere arriesgarse a que la vuelva a traicionar, y ni aún en el caso de que eso no fuera a ocurrir, le merecería la pena intentarlo siquiera.
Yo entiendo su postura, aunque mentiría si dijese que no tenía algunas esperanzas al respecto. Una de las primeras cosas que dijo fue "Soy una persona adulta, y lo he superado". Han pasado 2 años. No sé si lo ha superado o no. Lo que ella intenta hacerme ver es que no es que no hable conmigo por rencor, sino que no lo hace porque es su decisión no arriesgarse a tener ningún tipo de contacto con alguien que la traicionó una vez. Intenté explicarle que no pude hacerlo, que no pude decir la verdad por ella, pero tampoco por mí, por mi dignidad, por mi salud física o mental, o por mi familia. Le dije que llevaba dos años demostrándole a las personas a las que dañé que quiero curarme, y que algunas de esas personas recibieron daños más graves que lo suyos. Me contestó que no le hiciera chantaje emocional. Mi CI y el de ella son idénticos, mi ex me obligó a decirle que el mío era 20 puntos inferior. Ya sé que es una tontería, pero ello siempre se ha creido intelectual y moralmente superior a mí. Es la encarnación de una de mis frase preferidas, de "la seguridad del que no se ha puesto nunca a prueba". Ella se cree moralmente superior a mí porque yo era una dependiente emocional, porque no tenía gobierno ni sobre mi propio cuerpo, y porque dice que ella "nunca habría permitido que le hicieran eso" y que ella "nunca habría actuado como actúe yo en la misma situación". Ella habría dicho la verdad, se habría librado de él, habría sido fiel a sus principios y a las personas de su alrededor. Francamente, no sé si eso hubiera sido así o no, lo que yo sé es que es enormemente fácil decirlo, como siempre, desde fuera. Es enormemente fácil decir "yo en tu caso haría/habría hecho…" ya. Tú. En tu estado psicológico normal, en tu situación de estabilidad emocional, con nada a tus 19 años que haya hecho temblar tus principios, enfrentarte a ellos, o ver que la realidad y la superviviencia no nos permiten ser siempre lo idealistas y éticamente óptimos que queremos ser… TÚ. En MI caso... Perfecto…

Esto es agotador. Ya sé que fui estúpida, ya sé que me dejé degradar. Ya sé que por muy gráfica que sea, siempre será mucho más fácil condenarme o estigmatizarme que intentar entender algo que no habéis vivido. Ya sé que fui, por su culpa, tonta, inmoral, mentirosa, ladrona, puta, torpe, tonta, gorda, anoréxica, fea, anormal, inútil, falsa… YA LO SÉ. No necesito que ninguna mujer más venga a decirme "yo jamás habría permitido…" Ya, claro. Yo también decía lo mismo. No necesito que ninguna mujer más venga a decirme lo moral e intelectualmente fuerte que es, porque yo también lo era. No necesito que nadie más me diga "Tú no pudiste, porque debes ser tonta, boba, sumisa, débil o gilipollas, pero YO sí podría." Porque es eso, exactamente eso lo que me dicen cuando escupen la maldita frase "Yo no permitiría, yo no haría, yo diría, yo habría hecho, yo habría dicho…." O peor aún, la estelar "Yo me quiero demasiado como para permitir eso"…

Vale. De verdad: vale. Espero de todo corazón que jamás te encuentres en una situación en la que tengas que ponerlo en práctica, espero que para ti, todo esto se quede en la dulce parte teórica, donde todos somos nobles, valerosos, sinceros y perfectos. Ah, y guapos, claro.

PD: Siento lo rabioso e impotente de la entrada. No es por vosotras, princesas. Vosotras me hacéis sonreír. No habéis intentado juzgarme, sino apoyarme. Por ejemplo, el otro día le mandé a Viki un e-mail en el que fui más sincera que en los últimos años de mi vida, y su contestación fue como un abrazo… de esos que vienen cuando más los necesitas. Simplemente, esto es algo que necesitaba decir.